REINVENCION

Hace unos días platicaba con Valentina de mi poca experiencia en las relaciones; que ahora que lo pienso quizá no sea la persona correcta para platicar de eso, pero por lo menos me ayudo a sacar lo que traía. El tema cayo en mi fracaso por retener a las personas y como hay un millón de señales que no veo o no quise ver o mi pendejes simplemente no me permitió ver. A estos días (y quizá siempre) me siento totalmente fuera de lugar del gay promedio, es decir no soy el clásico gay que piensa que la principal (así the only one) razón de mantener a alguien a tu lado sea por medio del sexo o que tan satisfaciente seas en la practica con tu pareja o posible ligue con el que quieres algo más, pero en ¿que momento cae uno en el hecho de que si no hay sexo o hay muy poco lo que tienes se convertirá en amistad? Valentina me dijo que debería ser mas aventado, tener mas malicia para eso y no simplemente esperar a tener alguna señal de que la otra persona quiere algo mas, pero que hay cuando no me nace? entonces quiere decir que no me gusta sexualmente la persona y que simplemente me agrada su compañía?
Yo soy mucho de estar en casa puedo pasar toda una tarde echado con el susodicho que me encanta sin que pase nada (que hueva dirán) y realmente disfruto de ese momento, a veces, quizá sin que haya un beso de por medio también es padre sentir la presencia de alguien a tu lado, pero entonces ¿esta mal si pasa lo mismo durante varios días? Que es lo que esta buscando también esa persona. Ahora si el otro tampoco da señales de que pase algo mas, existe la posibilidad de que esa persona también disfrute de lo mismo o el hecho de que pase varias noches en tu cama ya es una señal de "quiero que me pase algo mas ¿porque no te avientas?" Neta que soy medio imbecil para darme cuenta, no estoy acostumbrado a este tipo de señales…
No soy un santo como hombre me encanta el sexo he cogido con varios tipos, pero hasta el momento lo he hecho con personas con las que realmente he querido estar y que siento atracción física o sexual por ellos obviamente hay ciertos desvíos que prefiero omitir y que de igual manera son nada relevantes, pero que de igual forma hubo cierta atracción para que sucediera. No soy de los que pasa unas horas pegado a una pagina de encuentro para al final del día terminar teniendo sexo por el simple hecho de que andaba caliente no puedo pedir una relación que vaya mas allá si entro a paginas buscando solo un encuentro sexual y las personas que dicen querer algo mas o no me pelan o buscan el modelo perfecto que los saque de la vecindad en la que viven. Asi que prefiero saltarme eso de las paginas de encuentro.
No soy nada bueno para ligar, Valentina me dijo que nunca me ha visto llegar en plan de ligue con alguien en algún antro y es que realmente no ha sucedido no soy mucho de palabras, soy bastante seco a veces hasta serio y callado y siento que a veces pido lo que no puedo dar y que cuando trato de cambiar comienzo con mucho optimismo pero hay algo que siempre termina por cagarla. Tampoco considero que alguno de mis ex sean realmente importantes para contar como anécdotas buenas aunque he aprendido algo de cada uno de ellos, en general y siendo sincero han sido todo lo que no quiero para mi. No soy del tipo al que puedas llamar atento pero si suelo ser muy compartido cuando en verdad comiezco a sentir algo por la persona y como decía puedo ver una peli en casa o en cine sin la necesidad de que tenga que abrazar o tomar de la mano a mi acompañante pero tampoco deja de importarme que no lo hagan y caigo en este tipo de contradicciones todo el tiempo.
Max siempre me pregunta ya con cierto tono de “estas bien imbecil” el ¿porque es tan importante que tenga novio? Quizá no es importante pero tengo 26 años, mi vida como gay de cierta manera es diferente a la de mis amigos y a lo que muchos gays están acostumbrados, viví en casa de mis padres todo este tiempo creo que como tal no necesitaba de un novio en ese entonces, aunque mis acciones parecían decir todo lo contrario era fácil reemplazar ese deseo jugando xbox o simplemente permanecer encerrado en mi recamara viendo tele siempre sabia que habría alguien o algo en casa con que entretenerme, pero tampoco dejaba de importarme el querer compartir de manera sentimental lo que tenia.
Ahora que estoy viviendo solo, estoy en ese proceso de querer compartir este momento ya que anteriormente no podía hacerlo por un millón de razones (limitaciones) las mismas que no me permitían disfrutar de mis relaciones como yo hubiera querido, ahora que puedo hacerlo me siento como si estuviera oxidado en el tema hay personas que esperan algo de mi y yo no se como actuar mi inseguridad o falta de experiencia no me lo permiten mi miedo a cagarla es mas fuerte a mis ganas de actuar.

Soy aventado en muchas cosas pero en relaciones sigo siendo pésimo y así como pude llevar mis relaciones por un tiempo mientras estaba en casa de mis papas bajo ciertas reglas y restricciones ahora debo de saber llevarlas a otro nivel ya no puedo seguir siendo el mismo que teme que todo termine pronto por los limites que tenia o por mis inseguridades. Es cierto que me siento diferente en ciertos aspectos y seguro en otros, pero siempre bajo la guardia o pongo barreras para tomar riendas en el asunto, soy muy malo para decidir, sigo siendo muy seco para expresarme y pienso demasiado las cosas para actuar, se me dificulta muchísimo decirle a alguien lo que siento y cuando la persona deja de actuar o siento yo que deja de hacer ciertas cosas que antes hacia termino por molestarme y mandar todo al carajo por pensar que ya perdio interés en mi.

Definitivamente no soy el gay que espera la comunidad no puedo andar saliendo con uno y con otro por la ausencia del verdadero amor si al final del día terminare esperando su regreso, tampoco puedo quedarme en casa en mood de rehab haciendo remodelaciones, como soy querría compartir ese nuevo espacio con alguien, no puedo ir a antros y bares gays todo el tiempo ya que terminaría solo, borracho y con una cruda espantosa al siguiente día. En mi vida me he metido tachas o algo para pasarla bien o aguantar hasta el siguiente día y no lo haría. No se de moda ni de tendencias, solo veo un montón de ropa bonita combinada. Soy bueno aprendiendo, no soy de mente cerrada me gusta aprender de cada quien algo y tampoco digo que este mal actuar o ser de cierta manera solo es que no seria yo si me comportara de cierta manera en que los demás quisieran o creen que seria mejor si lo hiciera.

He terminado una etapa, ahora estoy en otra en la cual me encuentro viviendo solo y como persona independiente trato de entender e ir procesando todo de la mejor manera, en solitario, escuchando consejos o sugerencias, pero tomando la ultima palabra y tomando acciónes solo por mi cuenta; y como dicen que siempre espero que llegue el wey ideal a mi puerta con la pizza y chelas en mano obviamente no llegara así, pero se que llegara en el momento adecuado con todo y mis broncas y momentos chidos o malos que pase en ese momento. Y se que en ese momento estaré listo a dar ese empujón o primer paso que tanto se espera de mi pero sera a mi manera equivocada o no pero conforme a lo que yo soy y quiero para mi.

ES INEVITABLE

Mr Brightside volvió aparecer en estos días el martes salimos con la idea de ir al cine la cual valió madre por la premiere de el “El Rito” pues las salas del cine estaban cerradas llegue a la plaza y Mr Brightside aun no estaba, le llame para decirle que no habría cine esa noche entonces iríamos a otro lado una vez mas mis ideas de salida se reducían aun


“pues no se, tu dime” se cuanto le molesta eso y sin en cambio a la fecha sigo haciéndolo. Lo encontré en una de las calles de zona quedamos en ir a cenar y ponernos al tanto de que había ocurrido estos días que no nos vimos, caminamos un poco para encontrar un cajero, las cosas por lo menos yo sentía que ya no eran como antes el caminaba mientras hablaba por cel y yo tenia otras cosas en la cabeza que a la vez me hacían pensar en si en realidad quería estar ahí en ese momento o con otra persona. Entramos al lugar, nos sentamos pedimos nuestra orden y el fue el primero en hablar, me platico acerca de su salida a Acapulco con sus amigos y que quizá no fue lo que el esperaba pues no se divirtió el todo ya que no conocía a todos los demás, realmente lo único que se me quedo en la cabeza de esa platica fue lo cuanto se molesto cuando alguien hablo mal de su “amigo” con el que sale ahora un español con el que tiene mil similitudes, entonces ahí como siempre mi mente realizo un millón de ideas por segundo y que todas llevaban a un solo punto “ya hay otro”, el continuo hablando y yo seguí pensando en mil cosas, realmente estaba muy distraído y así como no me supo el pozole a nada, la salida paso por lo mismo. No recuerdo realmente lo que yo platique mi cabeza estaba en otro lado y lo único que decía era algo para no notarme distraído o incomodo. Que coño pasaba!!?? eso no sucedía semanas antes cuando salíamos, pudo el o yo haber cambiado tanto en tanto solo unos días o solo era mi enojo o mas bien mis celos que no me dejaban disfrutar del momento? Lo que si note después es que en ningún momento el me pregunto Y tu que hiciste? Como estuviste? Que tal te la pasaste? Será estupido pero creo que es necesario a veces preguntar eso cuando no ves a una persona aunque no haya pasado mucho tiempo es necesario, nota interés por lo que tengas que contar y sentí que no lo había tal vez sea como dice la cancion ...siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo...
Salimos del lugar caminamos si me preguntan que seguimos platicando realmente no lo recuerdo es como si me hubiera puesto pedo y no recordara nada pero esta vez no había tomado ni una solo gota d alcohol mas que la chela con clamato que me ayudo a digerir aquello del español. Nos despedimos y me di cuenta que definitivamente mi mente estuvo todo el tiempo en otro lado entonces era yo el diferente? Era yo el causante de dejarnos de ver estos días? Trataba de contenerme pero esa sensación de pertenencia que siempre he tenido siempre me ha jodido los momentos y las relaciones, sentía celos porque otro estaba ocupando ya mi lugar, pero no me sentía mal como cuando otros hacían lo mismo ya fueran amistades o ciertos ligues importantes me sentía triste y enojado porque quizá yo mismo era el causante de alejar a Mr Brightside inconcientemente con mis inseguridades a pesar de que siempre pensé que debería disfrutar cada momento de estar a su lado y estar conciente de que no habría ninguna formalidad mas que una mera amistad entre nosotros esta vez no lo estaba disfrutando ya mis celos absurdos y enojo innecesario como siempre me estaban ganando y estaban echando todo a perder….y no tenia porque ser así maldito sentido de pertenencia, inseguridad y celos que siempre dejo que me ganen y estropee momentos que puedo disfrutar en vez de hacerme sentir mal….

EL ORIGEN DEL AMOR.

Yo que soy forever inlove of love vi el video en un blog y bueno que digo el video la letra de la canción es de wow. Reseñando un poco aquel post, el video es extraído de una película llamada “Hedwig and the angry inch” (misma que tengo que ver a la de YA) la cual habla un poco acerca de la entrega absoluta en la búsqueda del amor importándo pito a quien se lleve arrastrando inclusive si la dignidad queda reducida a cero en esta persecución, y bueno cuantos no hemos caído en esta búsqueda (…que al parecer es eterna en el ambiente gay) valiéndonos madre literalmente todo a un grado de atentar hasta con nuestra propia salud (dejar de comerpor ver al susodicho ya es algo)y dañar a los seres queridos será lo de menos.


El otro día lei en un blog acerca del amor y su búsqueda decía que hoy en día no es mas que una idea implantada en nuestras mentes por los mil medios que existen, gente que nos rodea y la misma sociedad. Talvez sea así, pero también creo que esta en uno comprar o dejar entrar esa idea que nos venden a nuestras mentes o sentimientos. Es cierto que nuestro alrededor no ayuda absolutamente en nada y que no puedes salir a la calle sin que pasen 5 min y te hayas topado ya con algo que hable acerca del amor (por dios! Hay una estación de radio bajo ese titulo!!) de hecho se nos ha educado que el amor tiene que ser algo casi divino, inalcanzable, desgarrador . No puede ser fácil. El amor exige dolor y sacrificios, pero también ¿que hay de la época cuando no existía ninguno de los medios disponibles que hay actualmente tan atacantes en este tema? ni si quiera los grandes emperadores o cortesanas se libraban de los mismos problemas sentimentales que tu en la actualidad. Entonces en todas partes y en todas las épocas se cuecen habas. Realmente esta correcto echarle la culpa a la época o a lo que nos rodea de que uno no encuentre su otra mitad o que la idealicemos tanto como esperar a que llegue el príncipe azul a salvarnos?

En fin, el tema musical principal de esta película es "Origin of love" como decía la letra es acerca de una de las posibles explicaciones (muuuuuy creíble por cierto) del origen de este sentimiento y el porque estamos taaaaaan necesitados (aunque muchos lo nieguen y se hagan los rudos metalhearts) de buscar y encontrar a nuestra alma gemela. La letra como lo menciona el blog esta inspirada en el discurso de Aristofanes en “El banquete” de Platón que habla acerca de ser creados como un ser único y que fuimos separados de nuestra otra mitad por los dioses, condenados a buscarla y juntarnos con esta mitad semejante bajo la frustración de que nos podemos volver a unir cosiendo nuestros cuerpos, pero nunca las almas. Y aun sabiéndolo, no dejaremos de intentarlo. Que intenso no?

El DIA DE LOS ENAMORADOS...

Estos últimos días no se que ha pasado pero nada me ha salido bien, en cuanto al día de los enamorados de los mil planes que tenia no se realizo ni uno solo y termine quedándome dormido esperando una llamada. Años atrás el mismo día me enfermaba mis amigos me llamaban y por x o y razón terminaba igual en cama pero enfermo; definitivamente ese día no es para mi, pero bueno realmente no me trauma ese hecho sino que simplemente me doy cuenta que por mas que uno planee las cosas pues simplemente no salen como uno quiere, realmente el día no es importante como decía nunca he hecho algo relevante ese día ni con mis amigos ni con alguien que considere especial en realidad ya es como mero tramite y pues por no dejarlo pasar, lo curioso esta en que ahora que no me enferme y podía hacer mil cosas no hice NADA JA!!! Bueno ni una pinche película de amor vi, y ni di ni recibí nada pero bueno sigo teniendo N días para hacer  lo que tenia planeado solo espero hacerlo con las personas correctas porque eso es realmente lo importante y bueno entre que siento que algunas se están alejando algunas otras mas se acercan, a veces me molesta tanto que todo tenga que basarse en ciclos…

LIKE A FRIEND...

Hace unos meses conocí a quien por el momento llamare Mr. Brightside, una de las principales razones del porque llamarlo así, es que en realidad eso es, hacia tiempo que no conocía una persona tan alegre y que a todo le encontrara el lado positivo. Siempre he pensado que por algo suceden las cosas que mas que karma ocurren así por decisiones tomadas o porque simplemente tenían que ser así, el punto es que llego justo en el momento preciso y a un mes de estar viviendo yo solo (...y bueno que llegara la Marce y la Valentina me botara). Obviamente mi principal interés en el fue bajo la idea de conocerlo y posteriormente andar con el, ¿porque si han pasado ya umm 4 meses no he escrito nada el? Se leerá ridículo pero esperaba tener una buena noticia (...que fuera mi novio) para comenzar a escribir acerca de el, lamentablemente (creo) los hechos no se dieron así, en algún momento (que despues hablare de el ) todo se distorsionó y la convivencia en vez de dirigirse a una formalidad tomo el rumbo a ser una amistad (si, si again!!).

En algún momento de mi vida jure que no volvería a tomar eso (...mejor seamos amigos) como respuesta que me daría mi lugar (y valor) y me alejaría de esa persona porque no podría ver a alguien que me gusta como un amigo, pero no pude las razones son bastantes. Mr Brightside, fue bastante claro en etiquetar nuestra relación como mera amistad y se manejo como un tómalo o déjalo (zaz) como ya saben pues lo tome ¿porque? La mayoría de mis amistades y otros tantos que ni al caso me dijeron “ay no mames aléjate”, “eso no te va a llevar a nada”, “si no es ahora, menos después”, “¿tan solo te sientes para aceptarlo?”, “eso es egoísmo”, “obvio no le gustas”, “¿en que trabaja?” y así varios comentarios; pero la decisión como siempre dependía de mi ¿porque decidí seguir? Ahí van las razones, hacia tiempo que no conocía una persona que me hiciera reír tanto, que no me pretendía cambiar (solo mover mi cama), ni que yo fuera otra tipo de persona, que me llamara todos las noches para salir a cenar y llevarme a lugares que yo ni conocía y se comiera rico, que tomara en serio mis opiniones y escuchara atentamente sin juzgar o burlarse, que me tuviera paciencia en mi forma de ser y la aceptara, que siempre dijera vamos mas no voy o tenemos en vez de tengo, que se molestara y me hiciera ver mis errores pero de una manera objetiva mas no haciéndome menos, a no ser tan cuadrado o cerrado, a ver por mi mismo sin dejar que me preocupen los demás, a sobrellevar ahora mi vida en solitario pero y principalmente a no ser taaaan negativo o pesimista cuando todo el 2010 me la pase en ese mood.

Tal vez pensaran pero porque no hacer esos cambios por ti mismo, porque la necesidad de que una persona te lo haga ver? Pues quizá el interés en el fue el que me movía, a veces uno se adapta a los demás para que los acepten, pero este no era el caso, por primera vez sentía que necesitaba ese cambio positivo no con la finalidad que le interesara a el cambiarme a su manera para que yo le gustara y bueno en realidad los cambios no fueran físicos si no emocionales y bueno en ese momento a semanas de estar viviendo solo necesitaba sentirme bien conmigo mismo y tambien me empezaba a preocupar por no tener un titulo con el, en vez de ver lo que había de fondo. A semanas de esto me doy cuenta de lo que tengo y pues voy a tratar de disfrutarlo al máximo; como Max siempre me ha dicho “para que carajos quieres un titulo, si te la estas pasando chido” y lo unico que pensaba era simplemente pues para que no se alejara …bueno, ahora se que el titulo no me asegura nada, no se cuanto vaya a durar de hecho a ultimas fechas tengo la sensación extraña que pronto nos dejaremos de ver o por lo menos ya no será tan seguido, quizá el o yo encontremos a alguien que nos interese y se interese en nosotros como algo mas y nos dejemos de ver, pero mientras eso pasa (neta ojala y no y debo quitarme esos miedos) quiero disfrutar los momentos que me da y seguir aprendiendo y pues también hacernos ver que el tiempo juntos sea valioso, la verdad no tengo ni idea de que sea lo que lo mantiene a mi lado la mayoría de las veces lo hago enojar y aun a veces me hace pensar que en realidad no tenemos nada en común ... en fin. Es muy difícil encontrar buenas personas y mas en este ambiente y ha decir verdad aun lo hace mas dificil despues de los 25 cuando ya todo mundo tiene amistades fijas y el mismo ambiente ya te conoce por lo menos de vista y agregado a eso no soy del tipo mil buena onda que conoce personas y esta haciendo amigos aqui y alla, tengo algo de aire antisocial y por muchos catalogado como mamon y Mr Brightside es todo lo contrario, pase lo que pase seguire pensando que he conocido una excelente persona lo he visto y ahora mas cuando mi historial de personas que conozco han sido todo un caos en todos los aspectos y termino de la peor manera con ellos, ahora las cosas son diferentes que aunque no tenga un titulo con el he ganado bastante y aprendido muchas cosas en taaaaan poco tiempo…mucho mas de las que con quienes he durado bajo un titulo.
Gracias Mr Brightside



Escuchar esto me hizo escribir todo esto…

No te molestes en disculparte¿Porque no entras?
Fúmate todos mis cigarrillos, otra vez
Cada vez que estamos juntos no consigo llegar mas lejos
¿Cuanto tiempo a durado?
Ven
Y pisa mis sueños

Me robas el tiempo
Como una revista barata
Cuando podría estar aprendiendo algo más
Sabes perfectamente que que me refiero
He hecho esto antes
Y lo haré otra vez


Ven y mátame nena
Mientras me sonríes como una amiga
Y yo iré corriendo
Solo para hacerlo, otra vez

Tu eres la ultima copa que nunca debí haber tomado
Tu eres el cuerpo escondido en el maletero
Tu eres el hábito que no puedo dejar
Tu eres mis secretos en la primera pagina de cada semana
Tu eres el coche, que nunca debí comprarme
Tu eres el tren, que no debí coger
Tu eres la cicatriz que me hace esconder la cara
Tu eres la fiesta que me hace darme cuenta de mi edad


Como un accidente de coche que veo pero no puedo evitar
Como un avión al que me dijeron que no subiera
Como una película que es tan mala pero espero hasta el final
Déjame decirte ahora
Que eres una afortunada porque seamos amigos

yeah i see you SMILE!!!

Un pequeño post para una muy buena noticia el pasado viernes 28 de enero después de un año 8 meses la “tortura” termino, mis braquets pasaron a ser parte de la historia, los mil y un dolores que alguna vez enumere en un post pasado ahora se reflejan en mi sonrisa, todo valió la pena y eso solo me recuerda que de los sacrificios que hagas la mayoría de las veces se obtendrán muy buenos resultados. Al final mi dentista me dio las gracias por ser tan buen paciente y ayudarla profesionalmente (así de cañón estaba mi problema jajaja) pero quien en realidad hizo un cambio físico y de alguna manera emocional fue ella así que le agradezco enormemente su trabajo  y quizá muchos dirán ay no mames pinche exagerado pero bueno los que alguna vez usaron o siguen usando braquets saben de lo que hablo…