REINVENCION

Hace unos días platicaba con Valentina de mi poca experiencia en las relaciones; que ahora que lo pienso quizá no sea la persona correcta para platicar de eso, pero por lo menos me ayudo a sacar lo que traía. El tema cayo en mi fracaso por retener a las personas y como hay un millón de señales que no veo o no quise ver o mi pendejes simplemente no me permitió ver. A estos días (y quizá siempre) me siento totalmente fuera de lugar del gay promedio, es decir no soy el clásico gay que piensa que la principal (así the only one) razón de mantener a alguien a tu lado sea por medio del sexo o que tan satisfaciente seas en la practica con tu pareja o posible ligue con el que quieres algo más, pero en ¿que momento cae uno en el hecho de que si no hay sexo o hay muy poco lo que tienes se convertirá en amistad? Valentina me dijo que debería ser mas aventado, tener mas malicia para eso y no simplemente esperar a tener alguna señal de que la otra persona quiere algo mas, pero que hay cuando no me nace? entonces quiere decir que no me gusta sexualmente la persona y que simplemente me agrada su compañía?
Yo soy mucho de estar en casa puedo pasar toda una tarde echado con el susodicho que me encanta sin que pase nada (que hueva dirán) y realmente disfruto de ese momento, a veces, quizá sin que haya un beso de por medio también es padre sentir la presencia de alguien a tu lado, pero entonces ¿esta mal si pasa lo mismo durante varios días? Que es lo que esta buscando también esa persona. Ahora si el otro tampoco da señales de que pase algo mas, existe la posibilidad de que esa persona también disfrute de lo mismo o el hecho de que pase varias noches en tu cama ya es una señal de "quiero que me pase algo mas ¿porque no te avientas?" Neta que soy medio imbecil para darme cuenta, no estoy acostumbrado a este tipo de señales…
No soy un santo como hombre me encanta el sexo he cogido con varios tipos, pero hasta el momento lo he hecho con personas con las que realmente he querido estar y que siento atracción física o sexual por ellos obviamente hay ciertos desvíos que prefiero omitir y que de igual manera son nada relevantes, pero que de igual forma hubo cierta atracción para que sucediera. No soy de los que pasa unas horas pegado a una pagina de encuentro para al final del día terminar teniendo sexo por el simple hecho de que andaba caliente no puedo pedir una relación que vaya mas allá si entro a paginas buscando solo un encuentro sexual y las personas que dicen querer algo mas o no me pelan o buscan el modelo perfecto que los saque de la vecindad en la que viven. Asi que prefiero saltarme eso de las paginas de encuentro.
No soy nada bueno para ligar, Valentina me dijo que nunca me ha visto llegar en plan de ligue con alguien en algún antro y es que realmente no ha sucedido no soy mucho de palabras, soy bastante seco a veces hasta serio y callado y siento que a veces pido lo que no puedo dar y que cuando trato de cambiar comienzo con mucho optimismo pero hay algo que siempre termina por cagarla. Tampoco considero que alguno de mis ex sean realmente importantes para contar como anécdotas buenas aunque he aprendido algo de cada uno de ellos, en general y siendo sincero han sido todo lo que no quiero para mi. No soy del tipo al que puedas llamar atento pero si suelo ser muy compartido cuando en verdad comiezco a sentir algo por la persona y como decía puedo ver una peli en casa o en cine sin la necesidad de que tenga que abrazar o tomar de la mano a mi acompañante pero tampoco deja de importarme que no lo hagan y caigo en este tipo de contradicciones todo el tiempo.
Max siempre me pregunta ya con cierto tono de “estas bien imbecil” el ¿porque es tan importante que tenga novio? Quizá no es importante pero tengo 26 años, mi vida como gay de cierta manera es diferente a la de mis amigos y a lo que muchos gays están acostumbrados, viví en casa de mis padres todo este tiempo creo que como tal no necesitaba de un novio en ese entonces, aunque mis acciones parecían decir todo lo contrario era fácil reemplazar ese deseo jugando xbox o simplemente permanecer encerrado en mi recamara viendo tele siempre sabia que habría alguien o algo en casa con que entretenerme, pero tampoco dejaba de importarme el querer compartir de manera sentimental lo que tenia.
Ahora que estoy viviendo solo, estoy en ese proceso de querer compartir este momento ya que anteriormente no podía hacerlo por un millón de razones (limitaciones) las mismas que no me permitían disfrutar de mis relaciones como yo hubiera querido, ahora que puedo hacerlo me siento como si estuviera oxidado en el tema hay personas que esperan algo de mi y yo no se como actuar mi inseguridad o falta de experiencia no me lo permiten mi miedo a cagarla es mas fuerte a mis ganas de actuar.

Soy aventado en muchas cosas pero en relaciones sigo siendo pésimo y así como pude llevar mis relaciones por un tiempo mientras estaba en casa de mis papas bajo ciertas reglas y restricciones ahora debo de saber llevarlas a otro nivel ya no puedo seguir siendo el mismo que teme que todo termine pronto por los limites que tenia o por mis inseguridades. Es cierto que me siento diferente en ciertos aspectos y seguro en otros, pero siempre bajo la guardia o pongo barreras para tomar riendas en el asunto, soy muy malo para decidir, sigo siendo muy seco para expresarme y pienso demasiado las cosas para actuar, se me dificulta muchísimo decirle a alguien lo que siento y cuando la persona deja de actuar o siento yo que deja de hacer ciertas cosas que antes hacia termino por molestarme y mandar todo al carajo por pensar que ya perdio interés en mi.

Definitivamente no soy el gay que espera la comunidad no puedo andar saliendo con uno y con otro por la ausencia del verdadero amor si al final del día terminare esperando su regreso, tampoco puedo quedarme en casa en mood de rehab haciendo remodelaciones, como soy querría compartir ese nuevo espacio con alguien, no puedo ir a antros y bares gays todo el tiempo ya que terminaría solo, borracho y con una cruda espantosa al siguiente día. En mi vida me he metido tachas o algo para pasarla bien o aguantar hasta el siguiente día y no lo haría. No se de moda ni de tendencias, solo veo un montón de ropa bonita combinada. Soy bueno aprendiendo, no soy de mente cerrada me gusta aprender de cada quien algo y tampoco digo que este mal actuar o ser de cierta manera solo es que no seria yo si me comportara de cierta manera en que los demás quisieran o creen que seria mejor si lo hiciera.

He terminado una etapa, ahora estoy en otra en la cual me encuentro viviendo solo y como persona independiente trato de entender e ir procesando todo de la mejor manera, en solitario, escuchando consejos o sugerencias, pero tomando la ultima palabra y tomando acciónes solo por mi cuenta; y como dicen que siempre espero que llegue el wey ideal a mi puerta con la pizza y chelas en mano obviamente no llegara así, pero se que llegara en el momento adecuado con todo y mis broncas y momentos chidos o malos que pase en ese momento. Y se que en ese momento estaré listo a dar ese empujón o primer paso que tanto se espera de mi pero sera a mi manera equivocada o no pero conforme a lo que yo soy y quiero para mi.