En el aspecto laboral, aunque en ciertas ocasiones logre sobresalir creo que no aproveche del todo oportunidades de las que quizá no me di cuenta de estas o simplemente deje pasar por inseguridades vanales y termine una vez mas en preferir quedarme con la duda que arriesgarme, ahora se que debo intentarlo y que quedarme callado de nada servirá y que mi trabajo bien hecho de alguna manera causo un poco de ruido a las personas adecuadas quizá no fue algo escandaloso pero si identificable, realmente es poco el tiempo que llevo en esta empresa pero tengo la certeza que pueden ocurrir cosas muy buenas si me lo propongo con el tiempo.
Ahora personalmente no me siento completamente feliz (quien lo es?) pero con el paso del tiempo creo que esa felicidad que tenia hace algunos 2 o 3 años va disminuyendo ¿porque? No lo se realmente, no quiero ser negativo ni que me tachen de pesimista, la mayoría del tiempo trato de mantener una actitud positiva, pero a veces el pesimismo me gana y no logro hacer nada a causa de estos pensamientos. Este año me invadieron mas inseguridades que confianza en mi mismo y debido a esto no logre concretar lo que me proponía y la mayoría de las cosas las deje inconclusas.
Por otro lado mas que bien cause daño a personas que quiero y de eso me arrepiento (ustedes saben) y quizá mis palabras de arrepentimiento y perdón no fueron adecuadas o sinceras, no fui honesto ni conmigo mismo este 2010, años pasados pude haber dicho me siento feliz por haber conseguido esto con amigo x o por ayudarle, apoyar o aconsejar a fulanito, este año ni siquiera me tome la molestia por preguntar ¿Cómo estas? a quien debía o mínimo a quienes lo necesitaban, los resultados se vieron enseguida desconfianzas, faltas de comunicación y a veces hasta nula, mentiras, chismes, rencores, venganzas y a veces hasta odio todo esto totalmente innecesario que lo único que logro o logre fue alejarme de las personas que quiero y perder la confianza o credibilidad en mi y en muchas personas. Nunca es tarde para pedirles PERDON a todos aquellos que les cause un daño por mínimo que este sea, aun se que no es tarde para ir enmendando y corrigiendo lo que cause.
Por otro lado logre mi independencia aun estoy en proceso de esto, si ya se ya van 2 meses pero para ser primerizo y haber estado en total dependencia de mis padres durante 26 años realmente se me ha hecho difícil adaptar mi vida en solitario, no es nada fácil, pero creo que he llevado el autocontrol por buen camino me falta adaptar muchísimas cosas primordialmente lo económico, pero dar el paso a la independencia es un GRAAAAAN paso, duro y difícil pero firme, aun con dudas corriendo por mi mente pero que se despejan al ver los pros de esto y saber que ya no hay marcha atrás, llevo 2 meses que han pasado como si fueran 2 días todo es una adaptación al cambio creo que en esto no tengo del todo problema he aprendido a ser mas tolerante y hasta veo mi vida de otra manera que quizá tienda a ser todo positivo con esta nueva etapa en mi vida. Este año di este giro de 360° nadie se lo esperaba ni yo mismo creo que me la esperaba pero en el fondo se que era totalmente necesario.
Con mi familia creo que estoy bien… creo. Al menos con 4 integrantes jeje han apoyado mis decisiones y aconsejado mmm quizá no del todo como yo quisiera pero se que de cualquier manera ahí están cada uno es diferente y creo que ya todos somos punto y aparte mis hermanos con su familia, mis padres y yo, se que estamos unidos pero ahora ya es en una forma mas independiente me siento orgulloso por mi hermana y su bebe eso fue una de las cosas maravillosas de este año porque a pesar de que la familia creía que seria difícil para mi hermana todo salio bastante bien y ahora ya soy tío por tercera ocasión y la bebe esta hermosa y llena de salud, eso me llena de alegría saber que mi hermana es feliz con su familia y que le va bastante muy chido y es que realmente se lo merece.
La verdad extraño a mi familia como nunca y estar de cierta manera “separado” de ella me ha hecho valorar enormemente lo que tengo, pero también se que no debo sentirme triste al contrario doy gracias y me siento muy feliz porque cada uno de nosotros se encuentra perfectamente bien y aun no perdemos ese sentido de familia y hermanos que siempre hemos tenido y que pocas familias o pocas personas pueden decir que tienen.
Sentimentalmente creo que no ocurrió nada permanecí en un estado nulo creo que en vez de ir hacia delante retrocedí, conocí a pocas personas que lejos de hacerme bien o mal solo me desconcertaron pero aprendí de cada uno (eso es algo bueno) creo que estoy perdiendo el sentido de enamoramiento y poco a poco estoy cayendo en la decepción o mas bien prejuicio? Digo mis pensamientos se mantuvieron siempre en “esto no va a funcionar” la razón no la se, pero preguntas como: No era lo que quería? No era lo que ellos querían? No estaba listo? Era solo por compañía? Lo quiero? Me quiere? De verdad le gustare? Y si lo hago o si no lo hago que pensara? Porque no lo hace? Porque es así conmigo? Porque soy así con el? Ahhhhhhh siempre estuve lleno de dudas que lo único que lograban era no concretar nada. Ya lo estoy trabajando no puedo hablar de resultados pero trabajo y aprendo de ello…
En fin 2010 ya termino mas que haber aprendido tuve mil lecciones por aprender e ir procesando, ahora se valorar mil cien cosas mucho mas personales que materiales, este año ya se fue y como toda conclusión debe y tiene que ser para bien, tengo fe y esperanza que el 2011 pintara para algo mucho mejor solo si no quito el dedo del renglón y pongo toda mi dedicación y empeño en eso y cada una de las cosas buenas y positivas que quiero para mi y para los que me rodean y me quieren.
