Haciendo Maletas

El día domingo comenzó una nueva etapa en mi vida, el vivir solo. El sábado pasado comencé a empacar y con tristeza veía como parte de mi vida cabía en 2 maletas y unas bolsas mientras, mi madre observaba como guardaba todo sin quitar esa mirada de preocupación que trataba de ocultar con una sonrisa pero que subjetivamente significaba un “Ay hijo ¿Qué vas hacer?” Después de una semana de cuestionamientos donde la pregunta principal era “¿estas seguro?” y comentarios como “pues solo te vas a sufrir” no me hacían sentir para nada seguro de lo que estaba por hacer pero al fin el domingo pasado llego el día de dejar mi hogar donde he pasado los ultimos 26 años de mi vida.

8:00am me despedí de mi perro “Cheto” (que de poder me lo llevaba conmigo… si aceptaran mascotas claro) comencé a sentir ese nudo en la garganta pero también pensaba que cada 8 días regresaría a visitarlo y eso me hacia sentir un poco mejor, en fin me despedí de el y hasta perdón le pedí por no ser el amo que se merece.

Ya con las maletas hechas con todo guardado y listo proseguí a bañarme y mientras lo hacia pensamientos como “¿en realidad estas haciendo bien?” “¿Es realmente lo que quieres?” Ya no había marcha atrás todo estaba listo para irse conmigo. “ si lo vas hacer hazlo ya” (como me gustaría tener ese mismo empuje ante ciertas situaciones).

Termine de bañarme y sonó el timbre, era ya la camioneta que llevaría mis cosas directo a mi nuevo estilo de vida “Que miedo” pensaba, comencé a estresarme aun era demasiado temprano y mi rommie ni siquiera estaba en el depa y yo sin llaves!!! Baje maletas, cama, televisión, cuadros, etc y observaba como mi recamara se iba vaciando ya no podía decir que no, es mas ni siquiera lo pensaba, ya mi vida bajo el titulo “hijo de familia” estaba por terminada.
Al poco rato llego mi papá me ayudo con algunas cosas sin quitar esa mirada de “¿Qué jodidos estas haciendo?” y mas nervioso me ponía, mi madre tuvo las palabras exactas para tranquilizarme “ Todo va estar bien, tranquilo”, ya todo estaba en la camioneta era el momento de despedirme mi padre me observo y con los ojos llorosos me dijo “Ya sabes, cualquier cosa aquí estamos”, se me hizo un nudo en la garganta y solo me salio un “no pasa nada”, a mi espaldas estaba mi madre y mi hermano sentado en las escaleras, abrace a mi mamá y le dije “ ya me voy, vengo el sábado”, también con los ojos llorosos pero mas tranquila me dijo “Cuidate mucho y recuerda lo que platicamos” y yo a nada de soltar la lagrima. Solo les dije “ todo va estar bien, voy a seguir viniendo”…y me fui camino al departamento sin haber soltado una lagrima .
Mi amigo aun no llegaba, por suerte al llegar también entraba un inquilino y pude por el momento poner todas mis cosas en el pasillo de la entrada, minutos mas tarde llego mi amigo y comenzamos a subir las cosas, en realidad no eran muchas lo mas pesado fue el televisor. Ya dentro comencé a limpiar y acomodar, nos fuimos a comer por suerte en la iglesia que esta a unas cuadras había kermes compramos unos tacos de guisado y nos fuimos al depa a comer, nuestra mesa, un banco de plástico jejeje, platicamos del inmenso espacio que tenemos para los dos y como acomodaríamos las cosas después.

Después de la comida lo primero que compraríamos seria la antena para la televisión, fuimos directo al zócalo llegamos rapidísimo realmente el depa esta tan cerca de todo, después de caminar mil en busca de un cajero compramos la antena mas sencilla que encontramos (no se donde quedaron las antenas clásicas que hay en todas las azoteas promedio, solo veíamos antenas estrafalarias y aparatosas ¿?). Ya en el depa cansadísimos y sin energía compramos unas hamburguesas, instalamos la antena y vimos la tele ya acostados, descansando totalmente en relax, tuvimos suerte en encontrar ese depa, pero había todavía una situación al aire que ni tiempo tenia para formularla en mente y es que aun no me caía el veinte que ya estaba solo y que solo yo ya era responsable de todo lo que haría de ahí en adelante y como le dije a mi amigo “ya valió, estoy solo”…

Me fui a acostar para dormir y despertar descansado al día siguiente pero no pude conciliar el sueño mi mente estaba llena de pensamientos y preguntas, apenas comenzaba a asimilar el cambio en el transcurso del día no tuve tiempo para hacerlo, entre que me ganaba el sueño y me despertaba en la madrugada para ver el reloj y verificar si no era ya tarde para levantarme, nuevamente tardaba para poder volver a dormir entonces miraba al cielo (porque mi recamara tiene un enorme ventanal) y me daba miedo tal inmensidad y comprobar que realmente ya estaba solo viviendo SOLO!!!…no sabia como sentirme si triste, alegre, nostálgico, feliz, dichoso, culpable eran varios sentimientos y porque después de pasar toda mi vida alegremente al lado de mi familia porque no llore?? Porque no me siento tan triste como pensé que lo estaría?? Eso me hará ser una mala persona?? Quizá sea demasiado rápido para añorar?? Pero no tanto para no sentirme triste por haber dejado atrás todo. No lograba acomodar nada solo trataba de acomodarme pensando y tratando de mantener en mente una sola idea “Todo estará bien, todo cambio es para bien”

Y entre preguntas al aire y sentimientos encontrados algo ya era seguro y eso mismo me ayudaba a asimilar los hechos el día junto con el titulo de “Hijo de Familia” había terminado y mi nueva vida como indie comenzaba, aun no teniendo la idea clara de cómo me ira…Me mantendré atento y dispuesto a enfrentar lo que pueda pasar como mi vida en solitario… al fin ya habia terminado mi primer dia solo.

Keep holding on...

Como que ya me esta cansando tanta pregunta y tratar de dar explicaciones a lo que no lo tiene, comienzo a estar a la defensiva y lejos de animarme comienzan a desanimarme, se que quizá no tiene nada de positiva mi decisión y que sus argumentos se basan en la realidad y los míos en posibles fantasías,  pero un comentario positivo al tema no me caería nada mal…

HAPINESS

La semana pasada descubrí esta nueva dupla británica Hurts compuesta por el vocalista Teo Hutchkraft y Adam Anderson ( y si seguí mis instintos de escucharlos porque se ven monis en la portada del disco), no puedo decir que sea excelente banda hay ciertas canciones que me dan cierta pereza pero también me gustan (¿?) y del disco las mejores son las mas movidas y eso son 3 o 4, no es nada que no se haya oído ya pero que si es necesario darle una revisadita por si mejoran en sus próximas producciones porque tienen con que. Y bueno también les esta yendo bastante bien al otro lado del charco, y es un disco que definitivamente tiene que estar mínimo en tu reproductor. La imagen depresiva y la contradicción del titulo del disco (Felicidad) eslo que llamo mi atención y de hecho en el video del primer sencillo no muestran que sean muy alegres en sus vidas y como a mi me llama mucho la atención la parte melancólica de las bandas ( y conste que no soy emo) pues merecen su mención especial en mi blog.

Ahora el merito real a este disco esta en el track “Devotion” que me parece una de las baladas mejor hechas en lo que va del año y no solo porque cuenta con la gran participación de Kylie Minogue, son de esas canciones que en realidad te hacen sentir el nudito en la garganta y que los sonidos, los sintetizadores, la letra y las voces se fusionan para crear esta magnifica canción. Por otra parte esta el cover que le hicieron a la ahora Afrodita de la música “Confide in me” (mmm parece que son muy fans de Kylie) me gusto muchísimo le da ese toque varonil a la canción.

Y bueno como si se tratara de un intercambio, Kylie hizo lo suyo con una de las canciones de Hurts “Wonderful life”, que a mi me gusto mas el toque melancólico que le dio la diva con su voz que la original de Hurts, cuestión de gustos.

Les dejo el primer sencillo de la banda, el video no es bueno pero se ve guapeton el vocalista



y aqui esta Devotion mi favorita...




"Confide in me" cancion original de Kylie, que me fascino la voz varonil del tipo...



y por ultimo "Wonderful life" original de The Hurts interpretada por Kylie Minogue, es la neta esta rola..



Sin duda alguna excelentes canciones...

Camino hacia la nada

El día de ayer por eso de las 5:00pm le dije a mi papá que me iría a vivir solo, quizá no fue la mejor manera de decirlo “tome una decisión y me iré a vivir solo”, así en seco ni con un previo a… ni previas insinuaciones, su reacción de alguna manera me la esperaba no fue un apoyo al 100% bueno en realidad ni sentí un 25% de apoyo a la idea, seguido a esto continuaron 2 preguntas ¿con que fin? ¿ y en que plan será? Sabia perfectamente hacia donde iban sus preguntas pero también había pensado demasiado en lo que le diría que se me bloqueo la mente y quizá mis respuestas no fueron las mas acertadas pero si verdaderas “bajo el fin de ser independiente” y con el plan de simplemente “ya no estar a expensas de mi padres”.

La expresión en su rostro cambio y enseguida vino el discurso basado en que no tengo nada, ni dinero, ni bases, ni nada sustentable para tomar tal decisión, bueno mi hermano tampoco las tuvo para decidir tener una familia sin embargo el sigue a expensas de mi papá. Ahora, se perfectamente su preocupación y quizá si tengan razón pues no tengo nada, quizá no tenga el trabajo para hacerla afuera, ni el carácter, quizá tampoco tenga ni idea de lo difícil que esta la vida afuera, no se ni cocinar es mas no se hacer absolutamente nada, pero se olvidan de algo si lo hago es mi decisión y quiero aprender y salir de la burbuja en la cual estoy viviendo, y de alguna manera desperdicio o no tengo los pantalones para hacerlo y estar dispuesto a enfrentar las consecuencias, estoy harto de que todo mundo me diga pues te vas solo a sufrir pues les tengo una noticia eso YA LO SE!!! Y TAMBIEN SE QUE NO TENGO NADA!!! Pero piénsenle un poquito en realidad tengo todo, everything, all, tot, 所有, ale, semua, TODO!!! Pero me hace falta algo, siento ese vacío que se que no podré obtener si me quedo en casa ¿nunca han tenido la sensación de ya no pertenecer o ya no ser parte del ambiente que te rodea? Pues yo los últimos meses me he sentido así, hay bebes, hay unión, hay parejas, hay amor, y hay comunicación a donde quiera que volteo pero ¿y yo que lugar ocupo en todo ese entorno? ¿Ser el hijo de familia? ¿eh?, quizá no obtenga lo que busco afuera y hasta he pensado que no tengo claro que es lo que busco, pero lo quiero intentar y no decir después por temor no lo hice y me quede en la zona de confort por miedo a lo que me pueda encontrar si salgo de esta. Merezco un poco de reconocimiento por eso, relájense un poco crecí bajo una buena educación, se de principios y de valores y aunque mi padre no se sienta del todo orgulloso de mi no me voy a matar ni iré acabando poco a poco con mi vida por salirme por una temporada de casa (porque obviamente no es algo definitivo)….

Quizá no tenga nada de positiva mi decisión y aunque no lo crean he pensado mil y un veces en todo lo negativo que esto conlleva, porque hasta para mi papá y mi hermano parece que piensan que no soy capaz de tomar mis propias decisiones y pensar en sus consecuencias y lo poco positivo que pueda obtener. Puede ser que también sea mi culpa por no irlos preparando para este día pero como dijo mi papá “ya me lo esperaba” pues SI después de sabrá quien sabe cuantas veces de que me dijo que me fuera a rentar con mis amigos algún día la idea se me metería a la cabeza en serio (sin ser esta claro, la razón principal). Y ahora que lo hago no siento un apoyo al 100 es mas forzado que natural y es entendible y también me pongo en el lugar de mis padres en sus preocupaciones o restricciones que impusieron a cierta decisión, se que es para bien, no se cuanto vaya a durar esto pero voy hacer todo lo posible para que ese tiempo sea largo y de calidad, voy a demostrarme y ponerme a prueba de lo que soy capaz de hacer sin tener un apoyo con el simple hecho de estirar la mano y tener quien me la agarre ahora ya no contare con eso y en el fondo lejos de sentirme solo (por ahora) en realidad me siento bien, la sensación es mas o menos parecida al día en que les dije acerca de mis preferencias, aunque todo mi alrededor se me vino encima por tal declaración me sentí liberado y tuve el valor de hacer muchas cosas. Ahora se presenta esta nueva situación que es bajo mi propia decisión y confío que todo va a salir bien con sus respectivas carencias pero a fin de cuentas tengo fe en que será para bien.

Al terminar este post justo mi amigo me acaba de decir que ya esta todo listo para comenzar la mudanza YA TENEMOS DEPA!!!

Bien, bien, bien...

When I’m not guilty, of what you’re saying I do

Pues hoy estoy muuuuuy feliz porque me acabo de enterar que Duffy regresa!!! Sí, esta mujer que tanto amo por su increíble Rockferry que lo escuche fácil unas 1000 veces en cierta etapa deprimente de mi vida y vaya que me ayudo, ahora octubre 2010 regresa con el primer sencillo Well, well, well de su nuevo trabajo Endlessly.

Habra que esperar al 29 de noviembre para escuchar completo el álbum, por el momento el primer sencillo me gusto bastante. Otra canción de letra muy soul (desconfianza, infidelidad, negación de los ¿hechos?, celos) y en la que lo más pegadizo resultan los coros y la sección rítmica y bailable, no tiene el feelling como Mercy y quiza no sea el hit como lo fue Mercy pero tiene lo suyo, el video muestra a Duffy con su ya clásico peinado y vestimenta en negro, rodeada de hombres guapos y hasta le entra al baile, algo mas??? Pues una sección rítmica hip-hop interpretada por la banda The Roots.

Y pensar que Duffy llego a confesar que ni pensaba hacer un segundo trabajo, (what??!!) Endlessly contara con 10 canciones grabadas en tan solo tres semanas (en realidad no se si esto sea bueno o malo) "Yo realmente pensé en alejarme. Me di cuenta que me estaba perdiendo las cosas simples de la vida", "Todas las canciones han brotado de dentro de mí" asegura Duffy.

Pues a disfrutar de Well, well, well y bien por Duffy que ya se le extrañaba a ella y su música que seguramente Endlessly se convertirá en el soundtrack para momentos muy especiales en mi vida.

No pude poner el video, pero aqui esta el enlace donde se puede ver...

http://www.yalohevisto.es/videoclip-y-letra-well-well-well-duffy/

Let's Club - Voyage: Get Outta My Way

En mi rato de ocio (que no tengo muchos) encontre este video de un show de una tal Alexia Twister en Lets club + Voyage me parece que es en Brasil a decir verdad no estoy muy seguro, en realidad me parece una muy buena imitación a Kylie, bien porque se presenten este tipo de "homenajes" donde los travestis le echen minimo ganitas en la coreografía, el show esta basado en una de las presentacione de Kylie para televisión obvio con sus graaaandes diferencias pero estudiado está es una lastima que ni uno de los shows que he visto hasta ahora en los antros de la ciudad sea considerado a mi parecer minimo como aceptable (tengo en mente el de Lady Gaga que fue bueno), aqui nada mas mueven la boca, hacen sus pininos como dios les de a entender pero eso si se van bien aplaudidas y en el papel de la "diva" que imitaron....hasta para eso hay que ver unos cuantos videos y estudiarle a las coreografias...

y aqui esta el verdadero....

Todos necesitamos un campeón

"To lose balance sometimes for love is part of living a balanced
life."
 
El domingo acudí al cine con mis amigos a ver Eat, pray, love (Comer, rezar, amar), protagonizada por Julia Roberts no es mi actriz favorita pero si de las que me gusta ver aunque, por lo general sea en el papel de la mujer independiente o no, pero en busca del amor. Comer, rezar, amar esta basada en el best seller que lleva el mismo nombre bajo una historia que intenta demostrar que nunca es tarde para cambiar la realidad y ser feliz.

Liz Gilbert es una mujer exitosa, casada, con una carrera y un hogar pero, aun con esos logros que muchos ya quisieran alcanzar se siente confundida y perdida física, espiritual y emocionalmente, por ello decide dejar todo por un año se divorcia deja su trabajo y su residencia para emprender un viaje para cambiar de aire y llevar a acabo acciones que la ayuden a descubrir el sentido de su vida.

En Italia conocerá el placer de la comida y el valor de la amistad, en la India, el poder de la oración y meditación, y por ultimo Bali, donde quizá se le presentara el amor verdadero y la paz que tanto anhelaba.

La película es buena, pero ahí se queda, con guiones que te ponen a pensar si realmente eres feliz con todo lo que te rodea exterior e interiormente, hacer valorar o buscar ese amor verdadero (en caso de los que no lo han encontrado) y recordar lo que realmente te daba placer, y que por x o y haz olvidado.

La propuesta no es mala e invita al público a conocer una historia de alcance universal que habla de adultos que deciden enfrentarse a sus propios miedos, dudas e inseguridades con el fin de llegar hasta lo más profundo de su ser.

Personalmente en Italia me dio mucha hambre y se me hacia agua la boca cada vez que Julia Roberts le entraba sabroso a los platillos, en la India se volvió pesada la película y no pude evitar bostezar varias veces, en Bali vuelve a tomar fuerza por aquello de las emociones personales de encontrar el amor verdadero y darse cuenta que quizá ese sea el efectivo y tomar ese riesgo nuevamente, ¿cuantos de nosotros no dejamos pasar oportunidades por miedo y no nos damos cuenta de lo que pudo haber sido por dejarlo pasar ?